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最后的夜  

2014-07-03 03:37:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        昨天的晚饭我是和GZ一起吃的,也因此错过了市长离开前的最后一次聚餐;至于收获嘛,可以说是零吧。在我看来,GZ像过去的我一样,执着于实现自己理想中的恋爱,因此在失望到极致的时候,便选择分手作为解决途径;但是分开后却发现自己不仅离理想中的爱情越来越远,甚至连之前所拥有的简单的相互依偎都一并失去了,因此犹豫是否该重归于好。
        至于复合,GZ的顾虑与我之前的一样,担心两个人没法和睦相处,总是会发生矛盾,直至最后不欢而散。我不能给出积极的答复,因为即使我重新拾起之前的热情,与他继续在一起,也不能保证自己可以做到他故事中的那个女孩的细致与耐心,毕竟人与人是不同的,我的行动准则和价值取向很难变成他所期待的那样;而且事实上,我也不愿意将自己的注意力放到这种细枝末节的关心上,因为我本身并不在乎这种琐碎的关怀,它对我的意义趋近于无。相比之下,我更需要与伴侣进行精神上的探讨和交流,并且通过语言等方式对对方的精神状态和心理状况加以了解,保持心理的健康和安稳——换句话说,就是GZ很反感的鼓励和安慰,这些在他看来没有实质性帮助的话语却对我意义非凡,而他也不会因为我想听这些话而把这些话说给我听,也正是因为这样,我同样认为他不爱我,因为只要动几下嘴皮子就能解决的小事实在没什么困难的,没有什么能力不足,只有想不想说这些话。
        自从跟阳胖子那次以后,我感觉自己整个人变了很多。曾经的我对于一切未经历的事物都抱着天然的敬意和畏惧,并且经常会为了自己的一些行为感到后悔和遗憾,并且一再幻想自己当初如果换了两一种做法来处理事情会是怎样的结果。而现在的我则冷漠了不少,对于一切人、事、物的第一反应变为了冷眼旁观,不会再为了一些小事一惊一乍,更加注重对问题的解决。我想这大概是因为自己心里的爱情已经不再是什么高贵神圣的东西了的缘故吧。我之前一直觉得会有那么一个人,与我的思想完全契合,可以很好地理解我的想法和心情,并且将我看得如同他自己的生命一般重要。与GZ在一起的这段时间,我放弃了自己的最初的追求,即有个可以理解自己并且乐于听自己讲话的对象这样的天真想法;而与阳胖子相处的经历让我明白,自己渴望得到的拥抱和爱抚简单易得,而自己所拥抱所亲吻的也不见得是自己彻骨爱着的人,一切都只是因为双方都需要爱,双方都需要拥抱而已。爱情本就是很奢侈的东西,需要恋爱的两个人花费大量的时间、金钱、精力来培养感情,磨合双方的性格和习惯,最后成为默契的一体。但如果我跟GZ在一起,我不知道最后会磨合成什么一个稀奇古怪的样子来,而我所能想到的最有可能的情况便是他毫无改变,我则为了跟他继续在一起而被折磨得面目全非。现在的我只想对自己好一点,不想再让自己犯贱地去跟一个脸皮薄,思维水平有限,常识欠缺的傻小子牵扯精力了。
        我不知道还会不会跟GZ在一起,但我想以他现在所认识到的状况来看,似乎确实不适合再在一起了。我明天就要走了,今天还要花很多功夫在送行李和办证件上。希望他能今早给出一个答案吧,这样也能让我不用再为他挂心了吧。
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