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日志

 
 

86  

2016-04-21 17:24:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天下午又翘了班,算是钻了大宝哥最近实在太忙的空子吧。本来已经关了电脑准备去吃饭的,但脑海中隐约浮现的一些想法又驱使我打开了电脑,写下这篇日志。
不知道什么时候开始,我变得很迷糊。爱情、理想、信念,一个个过于崇高的词汇成了虚假的象征,而性、利益、生活的本质成为了口中常提的内容。我变了吗?面对需要帮助的人,我仍然会主动帮忙,但已经不再是为了“让身边的人高兴”这种质朴的理由,而是“出于个人习惯”,不报有什么特别的想法;面对他人的纠结,我仍然会与他聊天许久,但已经不再是为了“让他做出正确的选择”这种过分自以为是的理由,而是“出于对故事发展的兴趣”;看着别人晒幸福,不会再心怀嫉妒地装作不以为然,而是微笑着略过,把注意力放到自己的事情上;面对自己想要的东西,不会再在买与不买、争取与放弃之间徘徊,而是干脆利落地下决定,心底再无涟漪。
还记得最初我喜欢GZ的原因是他空间里那张黑白的照片,很认真的眼神,让我觉得他是一个很认真地生活着的人。实际相处后发现两个人有太多的不同,分分合合,缘分终难再续。我之前一直觉得自己很缺乏性格,因为自己总是在吸收身边人的特征,融入自身,却难以发挥出什么自己独特的优势,总是在各方面都表现平平,没有出彩的地方。刚跟GZ分手的时候我总是在纠结,觉得他不了解自己,觉得他一直在封闭自己的世界,不愿意去接受我。在自己的角度上我无法理解他的选择,所以我选择了抛弃自己的立场,选择了无立场。无立场的世界非常有趣,一切皆可存在,一切都可以被理解;GZ的一切选择都是可以被选择的,因为人生本无常,何必画地为牢,自我监禁?
理解得了他的做法,我却无法控制住自己的想法。抛去立场也许可以消除掉对错之争,却无法释怀执着之苦,以至于我在博客里一遍遍地重复着要放下这段感情,却难以自制地继续注视着他。我也知道这蛮蠢,很没意思,没意义,但这种折腾却始终难以避免。据说佛家讲究放下执念,抛弃得了立场的我却还是放不下执念,估计是成不了佛喽~
看着GZ发的春游自拍,我有种怪怪的感觉。他的生活非常好,他的生活一向很好,他的生活会继续好下去,我该怎么办?我所面临的问题不是单纯的“放不下前任”,而是有些变态的执着;即使这种执着因为GZ有了新的恋情或者其他事情转移了我的注意力而暂且褪去,仍旧会让我像一个定时炸弹一样,时不时地进入到暴走模式。也许这是缺乏安全感所导致的?只能放缓心态,一步步看了。
说回到之前提到的改变吧。我现在这样真的好吗?我觉得自己很安心,但却没有曾经的那种喜悦感存在。失去了悲伤和压抑,自然也对应着失去了从前的惊喜和大笑。微笑地注视着一切,真的很无聊啊。
唯一的好处大概在于脸皮厚了,无论在寝室瞎玩还是睡懒觉,都不会有负罪感吧。或许,我挺需要那东西的。
86 - 壶中仙 - 上古壶中界
 
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