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郭旭  

2017-02-24 19:58:37|  分类: 当时的心境 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“放不下不是因为没遇见更好的人;遇见了只不过人家不是个眼瞎的”。这句歌词的有趣,我实在难以表述清楚,但对我来说这却是不容置疑的真理般的话语。
已经很久没有过互动了,久到我已经不想搞清楚是从什么时候开始了。不合适,被讨厌,死皮赖脸,自我感动,自我折腾。已经过去很久的事情仍然会从迫近肛门的位置穿过小肠、大肠、胃、食道,再从嘴里掏出来,自怨自艾。前几天状态很不好,一是因为没有习惯恋爱的节奏,不清楚自己该如何与林老师互动;二是因为散漫的性格让自己对自己的生活产生了质疑,却没有勇气和信念去改变现状。幻想着自己是救世主,幻想着世界线的变换,幻想着独一无二的能力,幻想自己可以改变过去,但从未真心地去思考现在,也没有脚踏实地地把老命给豁出去。
周一我给妈妈打电话,在电话里我几乎哭了出来,说自己很累也很迷茫,不知道自己是不是真的适合读博,不知道自己是不是这块料。妈妈在电话里说,只有知道自己想做什么,并且知道自己该如何去做,才能够实现这件事。我起初觉得有道理,但随即想起了猴子与莎士比亚的故事;最后决定忘掉那些愚蠢的猴子。无数只猴子花无数的时间的确可以在键盘上敲打出《威尼斯商人》,但我既不是无数只猴子也没有无数的时间,如果想写出《威尼斯商人》也就只能努力成为莎士比亚了吧!既要认可和接受随机性,更要明白个人努力的重要性,这才是现在的我最需要认识到的。
与老妈通话后的当天晚上,我出现了昏厥状况。第二天早上症状加剧,卧姿转头后会忽然产生天旋地转的晕眩感。来北京出差的副解陪我去海淀医院挂了号,检查血压、血常规、空腹血糖和头部CT后,大夫说我健康得很,多休息即可。排除了血、脑病症后的我基本锁定了颈椎病,深谙百度之道的我更是进一步“确诊”自己所患的是椎动脉型颈椎病。当天下午又晕了许久,迷迷糊糊醒过来后已经到了晚饭的时间。我到实验室收拾了一下东西,当天早早爬上了床,第二天早上起床后不舒服的感觉已经消去大半了。周四下午我听从委座的建议买了两双鸿星尔克的跑鞋,晚上强拖着自己到操场跑了会儿步。智爷在XYZ里曾经说过,感到迷茫、心情低落的时候就该运动起来,这话真的半点不假;我虽然跑得不快,但却感觉郁闷的心情逐渐从体内流逝。我不管不顾地跑起来,不再考虑脚下一滑脑干触地,不再考虑天降陨石,也不再考虑呼吸猝死,只是肆意地跑着跑着,跑跑停停,不科学地跑着。不在乎膝盖的负担,也不在乎呼吸的规律;不在乎周围人的观点,也不在乎自己的观点。我很开心,世界这么大,谁又能管得着我呢?我想做的事就可以去做,我可以扔鞋,可以扔衣服,可以感冒,也可以盯着姑娘不放追着她的步伐跑圈;我甚至可以随便去跟吹口琴的大爷搭讪(虽然并没有这么做),也可以随便翘班不去实验室。没有那么多的规则,也没有那么多的“应该”;知道自己想要什么,然后去探索自己该如何实现自己的愿望,最后实现它,一切都是那么直接。
我问自己,你真的想联系GZ吗?我不知道。那么你想跟GZ,重新在一起或者像朋友一样聊天吗?我不知道。如果你不想的话,你为什么会关注他呢?大概是因为,我从未如此在乎过一个人吧。你觉得他会想联系你吗?他一定不想。你觉得他会想……不会,他甚至不想联系我。那你觉得他还在关心着你吗?有可能吧……也有可能只是出于惯性,打发时间。
我现在很明白为什么GZ和林老师都会选择跟我分手。只是因为他们知道自己想要什么,也知道在我这里很难得到他们想要的东西。林老师想要的东西我没法毫无怨气地提供,而自己又不知道该如何正确得体地提出自己的需求;GZ也是一样,我甚至不知道自己究竟该提供些什么。单看我自己的话,一旦遇到自己喜欢的人便会很苛责地去使性子,提出些无理而过分的要求。这是我的特点,也许只有我自己才能满足得了自己。那么就由我自己来满足自己嘛,世界不会围着我转圈,我却可以自转呀~照顾好自己即可,GZ和林老师更加用不着我去操心了。
其实最近还有一件事让我思虑许久,但有机会下次再说吧。Ciao !
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