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都是因为你触碰了爱  

2017-03-09 01:24:29|  分类: 当时的心境 |  标签: |举报 |字号 订阅

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半个月了,更新一下最近的状态吧。
跟林老师分手后(总共在一起也就两三周而已……有点想笑),我读完了《爱的艺术》、《断舍离》和《福柯文集》。前两本连同之前读过的《小王子》都是林老师的馈赠,最后一本则是在学校图书馆闭架书库偶然碰到的:如果我早早地读完这几本书,再认认真真地写书评、每天报到,估计林老师也会很满意吧。
分手后的第一个礼拜,我感到非常舒服。不用再斟酌字字句句,可以随意地一玩一整天,也可以随便把自己的生活毁得一塌糊涂。不再早晚洗脸涂雪花膏,也不再把微笑送给遇到的每个人;不用合群,也不用过于在意他人的感受。林老师的生活很有规律也很健康,但我这种为死而生的消极者还是更适合过自己习惯的生活吧。
分手后的第二个礼拜就显得有些枯燥了。贤者模式褪去,虽然我还没到精虫上脑的地步,但对于与人交流、接触的欲望却愈发强烈起来。这一周里我几乎每天都跟副解、委座、老娘轮流地打电话,不为了解决什么具体的问题,而是在单纯倾诉着自己的生活、自己遇到的一切。大家都很体贴,陪我聊了许多许多,但我却觉得自己在一点点失掉过去的影子。周末我一个人跑到大钟寺看了电影“金刚狼3”,感觉没有想象中那么好;之后又陪牛哥看了“乐高蝙蝠侠”,感觉没有想象中那么差(但也同样没有想象中那么好——真是矛盾啊)。算上上周末的“刺客信条”,我已经在十天内看了三部电影了;我感觉自己不会想再去电影院了。之前林老师说重要的不是看什么片子,而是和谁去看。当时我觉得很扯淡,现在却觉得有那么点意思:也许是现在的心态变了吧,当看电影成为一种常态,那么重要的便不再是影片本身,而是整个观影的过程;电影在哪儿都能看,但是与你一同欢喜悲伤的人却无法常伴左右。
之前提到过的让自己觉得无法彻底释怀的事,其实是关于自己的性取向。我曾经跟林老师和柯基都聊到过这个问题,他觉得我对同性存在性冲动的这个事实已经说明了问题,而如果我想要说明自己是双性恋,就只能通过约X或者买X的方式来进行证明。我并不觉得这是个好的证明方法,但同时又怀疑这也许只是自己因为不想接受事实而在找借口。在刚刚跟林老师分手的那段时间,我对搞基行为充满了反感,觉得同性恋们以gay这个标签达到同一性的行为非常无聊,而以性交为基础展开的话题和社交更是愚蠢粗鄙缺乏价值。但一周后,随着贤者模式的结束,我又重新开始以一种原始而激动的心情审视周围的邻居们了。之所以说这种审视原始,是因为自己既没有希望对方是同志圈里的人,也没有真的与他们发生什么关系的想法;这与我刚刚接触圈子时的状态很相似,只不过现在的我不再是个抱有“异性之间只是为了生育,同性之间才是真爱”的蠢念头的少年人,而是个谈过恋爱、甩过别人、被别人甩过、约过炮、玩过SM的老司机了。我的电脑里仍然存着几部熊片,但是最近自慰的时候却丝毫没有点开的念头。文字,图片,GV,网络自拍小视频,“性感”越来越形象,却越来越失去了趣味;世俗之美不再为美,而世俗之丑更加无此权利。也许30岁之后我会觉得孤单吧(虽说现在也没有觉得不孤单),但是现在我不想迁就谁,也不想把自己变成什么人心目中的理想的样子。我依然认为,合不合适是结果导向的:所谓的“合适”就是双方都不想离开对方,而“不合适”则是分手的代名词。性格不合也好,价值观冲突也罢,如果在一起了,也就是合适了。而随着年龄的增长,我们每个人都注定会和身边的人越来越“合适”。钱会变多,事情会变多,空闲会变少,身体会变差,等到了需要有个伴的时候,也许我们就都不会再那么挑剔了吧。
FGO抽到了五星棉被王Saber,新买了《百年孤独》、《霍乱时期的爱情》、《中国哲学简史》,重新入坑“宝可梦太阳”和“巫师2”。最近依然在当stalker,但是很收敛,应该没有给对方带来困扰……喜欢就去接触,去追求嘛!你也是很优秀的人,只要真诚地展现出自己,对方不会讨厌你的。不过对于自己的行为,我也不知道这究竟算是太闲还是真爱还是死乞白赖放不下过去,但是它毕竟是我见过的第一朵玫瑰,这也无可厚非吧。我不知道自己究竟是在想你,还是在想着自己想象中的你;我也不知道自己所牵挂的究竟是你,还是回不去的过去。我不知道你变得如何,但反正你应该不想跟我再有瓜葛,那这样其实也很好……哈哈,感觉你会觉得我很虚伪,这倒也是很有趣的事实~副解说成熟的标志是“耐得住寂寞,受得住孤独,常回家看看”,真想再过个年呀!
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